blagounettes....

LE ..... B E T I S I E R ..... F O N C T I O N N A I R E

COURRIERS...Envoyés par des FONCTIONNAIRES du TRESOR ... PUBLIC...à des CONTRIBUABLES

les 20 premiers ( suite sur demande )

01) Si vos parents sont à votre charge se sont comme des enfants

02) Le tiers provisionnel représente donc bien 75 % de l’ensemble
Somme à payer 32758 francs.
Pour votre information, l’équivalent de cette somme en Euros et de : 0 euro

03) Ne pas avoir de revenu ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu

04) En cas de veuvage les deux conjoints doivent signer une déclaration commune

05) Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m2

06) La nationalité ne peut pas être différente du sexe

07) Le trésorier : M. FAUCHE sera de passage dans la commune le jour de son passage

08) Les résidents des hôtels sont considérés comme des S.D.F

09) Nous vous rappelons que la T.V.A n’est pas un impôt mais une taxe, ce qui est tout à fait différent.

10) Il s’agit d’une erreur de nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.

11) Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenu.

12) Si vous n’avez pas d’enfants, il faut faire en sorte d’en trouver

13) Notre réponse affirmative est donc NON

14) Si vous avez jeté ces factures, il faut les joindre quand même

15) Joindre impérativement un relevé d’identité bancale

16) La mention « peut-être » n’est pas considéré comme une réponse à la question « oui » ou « non »

17) Si vous êtes né(e) le jour de votre naissance, l’indiquer en marge...….auquel cas nous débiterons directement votre signature

15) Vous avez la possibilité de payer dans l’unité de votre choix, soit en francs, soit en francs.

16) Vous déclarez depuis 3 ans d’importants revenus que vous ne touchez même pas

17) Si votre nom fait plus de 19 lettres, il faut lui couper la fin .

18) Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l’indiquer

19) Les initiales R.F. signifient Trésor Public

20) Outre mer : pour Dom voir Tom

1. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? ? ? ?
Une rumeur

2. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer a tirer.

3. Pourquoi les hommes n'ont-ils rien a craindre de l'ESB ?
Parce qu'elle n'attaque que le cerveau.

4. Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.
5. Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

6. Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin !

7. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

8. Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme :
La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur sa carrosserie.

9. Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

10. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? ? ? ? ? ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

11. Les mensurations idéales d'un homme :
80 - 20 - 42 ?

- 80 ans,
- 20 millions sur le compte en banque
- et 42 degrés de fièvre.
12. Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mur ? ? ? ? ? ? ? ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

13. Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse.

14. Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le yéti !

15. Deux policiers trouvent un cadavre devant un lycée.
Le premier demande a l'autre :
- « Dis donc, comment t'écris lycée ? »
L'autre réfléchit et dit :
- « Traînons-le devant la poste. »

16. Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.

17. Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

18. Comment appelle-t-on un homme ligoté ?
Digne de confiance.

19. Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ? ? ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

20. Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ? ? ? ? ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.

21. Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.

22. Quand un homme pense-t-il a mettre des bougies pour le dîner ? ? ? ? ? ?
Quand le courant tombe en panne !

23. Que dit-on d'un homme qui s'attend à coucher le deuxième soir ? ? ? ? ? ?
Qu'il est particulièrement lent !

24. Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? ? ? ? ?
Ils sont tous mariés.

>> En gras le commentaire du correcteur

>> Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
>> Eh oui

>> Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
>> C'est ça

>> L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
>> Ça me laisse sans voix

>> Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
>> Misogyne

> > Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

>> Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
>> Eh non

>> François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc.)

>> C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
>> française.

>> Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle, Louis XIV.
>> Ah, la famille

>> La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
>> J'aime bien celle là >

>> Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
>> (obsédé)

>> Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
>> C'est bien vrai !

>> Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
>> Là, ça m'en bouche un coin

>> La Suisse est une fée des rations.
>> On le sait, ce sont des rats

>> La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
>> Entre autres

>> L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
>> On y avait pas pensé

>> On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
>> Bon courage

>> Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
>> C'est pourtant simple

>> La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
>> Là c'est pas très clair

>> Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
>> Ben oui, ça donne soif

> > Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
>> Logique imparable

>> Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
>> Voila qui est bien dit

>> Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
>> Le Pauvre

>> Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
>> Gagnants bien sûr

>> Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
>> J'aime bien aussi

>> A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
>> The end

>> Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
>> C'est à peu près ça !

>> On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
>> Rouler bourré !!

>> L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
>> Il ne faut pas exagérer

>> Le losange est un carré tordu en biais.
>> C'est pourtant vrai

>> Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
>> Fils de banquier ?

>> Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
>> Fils de magicien ?

>> La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
>> Peut-on en douter ?

>> L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
>> La vérité !

>> L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
>> Pas chez Paul

>> Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
>> Quoi, c'est pas ça ?

>> En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
>> Surtout la mère de Béjart

>> Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
>> Et la note je t'en parle pas !

>> Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
>> Aïe !

>> C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
>> Na !

trop bien

ça claque

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
<hr width="50%" color=#6666ff>Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !

les pauvres blonde

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Pour prouver notre intelligence et notre largeur d'esprit voila quelques blagues dans lesquelles on est pas ménagé mais ca nous fait rire quand même :

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Qu'est-ce qu’une femme ? Une chose qui n'a ni queue ni tête.

Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !

Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"


Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"

Et les filles ca fera rire vos hommes

[font=Arial]C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle un mec, c'est la catastrophe :dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe, plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu ton odorat
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!



Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
Mince, on n'a plus de vaseline...
Alors ce sera Champagne - Cul sec


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !


Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

[font=Tahoma][size=7]
Lire le texte de bas en haut



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés...


Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas

pas mal tes blagounettes vero mais celui ecrit en orange on vois pas du tout :(

mais ou tu vas chercher tout ça grnade folle

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?...Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?...Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort.Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!