blagounettes....

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !

C'est un condamné à mort à la chaise électrique qu'on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu'est ce qu'on va me faire?
Le maton lui répond:
- Du calme, asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

le boulot, mais ou tu vas chercher tout ça

ah ah tu voudrais savoir ma heidi mais c'est un secret nanananère:12:

pf, ben t'es pas chentille avec moi , moi je pleure, maintenant voila, t'es contente

oui heidi ! pleure ! pleure ! TU PISSERA MOIN !

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

' Alors, heureux ?'

Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)

'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas

mama lalala

En ces temps de grèves, il est logique de rappeler cette petite devinette :
Monsieur qui est agent de la R.A.T.P. se marie avec Madame qui travaille aux P.T.T.
Ils ont un enfant. Où va-t-il travailler quand il sera grand ?
... Chez E.D.F. bien sûr.
Pourquoi ? Parce que :
Reste Assis T’es Payé + Petit Travail Tranquille = Enfant De Fainéants

Un jour, un paysan decouvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutot surpris par cette etrange apparition, il surveille ses pondeuses de pres et parvient a identifier la poule responsable.
Il n’hesite pas et, a l’occasion du Salon de l’Agriculture, il decide de presenter officiellement au public sa bete de concours qui, chaque matin, sous les yeux ebahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l’interet de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l’animal au CNRS.
Malheureusement, des son arrivee dans les laboratoires du CNRS, le gallinacee se remet a pondre des oeufs ovales.
Estimant qu’il s’agit sans doute d’une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d’interet des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s’approche de sa fameuse poule et lui murmure :
"Ben alors, tu fais plus d’oeufs en cube ?"
Et la poule :
"Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passee fonctionnaire !"

elle est tros bonne celle la

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués

- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.

- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

- Excusez mon fils, il a des excuses.

- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

- Ma fille à passé l'oral par écrit...

- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.

- Ayant des difficultés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien!

- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !

- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la...

- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.

- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné.

- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !

- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.

- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
La braguette !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin !
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande ?
– Vous ne connaissez pas les faux mages de Hollande ?

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille...

Qu'est-ce que ça fait un roux sur un bicycle ?
- Un 3 Roux.

MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs

Quel est le comble du Torero ?
- Que le taureau soit vache !

Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Quel est le comble de la gourmandise ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !

Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié. A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "
J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.

Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache? Réponse : Une seule

Comment faire une lavage de cerveau à une blonde ?
- En la douchant et en la secouant de bas en haut

Pourquoi ne devrait on jamais donner de pause café a une blonde? ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot!

Pourquoi les blondes aspergent-elles parfois leur ordinateur?
Elles veulent surfer sur Internet.

Une blonde peint un X à l'avant de sa chaloupe. Son amie blonde lui demande pourquoi elle fait ça.
- Ben, je vais être capable de retrouver l'endroit ou la pêche était bonne.
Son amie la traite d'idiote :
- C'est pas sûr qu'on va avoir le même bateau...

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

et c'est tellement vrai

quelle est la difference entre un 69 et le pastis 51??

Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus:04:

bravo vero